Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены: — Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло. .. — Ну и?.. — Думал, что его фотографируют.
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему: — Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.
[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
— А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
— А моя вегетарианка...
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: — ты чего?. — да жену хоронят...
Другой:
— ты чего?.
— да жену хоронят...
Звонит сынок домой маме:
— Мама, я женюсь!
— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
— Мама, но она [мав]ритянка.
— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
— Да! И у неё ещё четверо детей!
— Это просто замечательно, мы детей любим!!!
— Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
— И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Хорошо, а где же вы будите жить?
— Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
— А ты, мама? — А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
— А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
у одного мужика родился ребёнок, вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
— этого я не возьму, замените,-говорит медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать...!!
— мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!! а мужчина на своём стоит
— что вы мне уродца какого подсовывайте!! да я ночью его испугаюсь... а жена моя где???-а?
— ваша жена умерла при родах...
— так мне теперь и кормить его придётся!!! не... не возьму... хоть убейте
— берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
— погодите! Вон моя жена идёт!!!
— это не ваша... вашу в морге получите... НЕ трогайте эту женщину!! не тро... ладно... блин, опять ошибка вышла с ребёночком. .. третий день его таскаю... никто не берёт... что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)
